Primera línea de golf

Hoy el Dr. Trichet Bernanke nos habla de algunas maravillas aún por descubrir.

¡Buenos días a todos! Sé que muchos de vosotros pensáis que os voy a hablar de los Centros Comerciales,  y podría, porque es mucho lo que se puede decir de un lugar en el que se concentra todo lo que puedes querer, pero no, os voy a hablar de vuestras vacaciones. Atención: esto no es publicidad, ¡es información!

Cuando os toque el mes que tenéis asignado para el disfrute (muy próximo ya), tenéis que aseguraros de que vuestras vacaciones son perfectas, esas con las que soñáis todos los días: las que os ponemos en la tele.
Dentro de las múltiples opciones, por ejemplo, visitar capitales de países del mundo primero. ¿Te imaginas comerte un Whopper en el mismo París?, ¿o en Berlín?, ¿o en Roma, rodeado de edificios grises y coches encima de las aceras porque ya no caben? Una experiencia inolvidable, sin duda. O ¿qué te parece ir al mundo tercero y visitar sus playas vírgenes sin mezclarte con los que allí malviven (guardas provistos de ametralladoras velarán por tu Dinero)?

Cualquier alternativa de las descritas es aceptable, pero os quería hablar de un amigo mío. Compró unos terrenitos a un agricultor a precio de chiste. A su vez, su amigo el alcalde recalificó el pepinar, y los terrenitos, ahora urbanizables, valen un pastón. Es la ley de la oferta y la demanda.

De lo que quería hablarte es de que es muy probable que, ya desde chiquitito, sólo pensases en poder retirarte a un lugar con vistas a un campo de golf, qué digo, ¡primera línea de campo de golf!, no puedo describirlo con palabras, tienes que verlo. Las ventanas de los apartamentos están orientadas al campo de golf, no al de berenjenas, y la probabilidad de que una pelota te dé en la cabeza es mínima en temporada baja.
‘Primera línea de campo de golf’, qué bien suena, lo poético del lenguaje nunca deja de sorprendernos. Siempre se pueden encontrar diferentes formas de decir lo mismo o de hacer de una escombrera algo maravilloso.

Pero ‘eso está muy lejos de mi casa’ diréis algunos. Tranquilos, está todo pensado. En este novísimo auto ni los pedos huelen gracias a: El sistema incluye igualmente un ionizador Samsung Super Plasma® bimodal (ojo, bi-modal), que garantiza un aire sano y relajante, así como un difusor de perfume, un toque de sutileza. El viaje se te hará no corto, sino cortísimo, no te querrás bajar ni para ir al baño. ¿Qué más se puede pedir?